Udtrykket "venndezone" blev opfundet for at beskrive afvisning, hvilket allerede siger noget om, hvor dårligt vi har indrammet dette. Implikationen indbygget i udtrykket er, at venskab er en trøstepræmie – det ringere resultat, når romantik ikke skete. Dette er en virkelig mærkelig position, når man tænker over det, fordi de fleste ville være enige om, at gode venner er sjældnere og sværere at finde end tilfældige romantiske forbindelser. Alligevel behandles det at ende som venner med et match som en fejltilstand.
Det er tid til at skubbe lidt tilbage mod det, fordi platoniske forbindelser dannet gennem apps og afslappede sociale sammenhænge faktisk er ret undervurderede – og i nogle tilfælde er de det bedre resultat, du ikke vidste, du håbede på.
Hvorfor voksenvenskab er virkelig svært at finde
At få venner som voksen er betydeligt sværere, end de fleste regner med. De strukturer, der skabte venskab uden anstrengelse – fælles skoler, fælles kollegier, fælles skemaer – forsvinder i midten af 20'erne, og de fleste erstatter dem ikke med noget bevidst. Resultatet er, at mange voksne i byer har kolleger og bekendte og en gruppe fra universitetet, de ser fire gange om året, men ikke mange mennesker, de faktisk ville ringe til, når noget går galt.
Apps og sociale platforme rettet mod romantisk forbindelse bliver ofte, ved et uheld, et af de mere funktionelle steder at møde mennesker, du virkelig kan lide. Matching-mekanismerne og det faktum, at I begge har valgt at møde nye mennesker, skaber en social kontekst, der ikke findes lige så let i dagligdagen. Når du møder nogen gennem en app, og den romantiske kemi ikke er der, men du virkelig nyder at tale med dem – det er faktisk værdifuldt. At behandle det som en afskrivning, fordi det ikke gik i den retning, du forventede, misser pointen.
Den specifikke tekstur af app-dannede venskaber
Venskaber, der starter gennem sociale eller datingapps, har en lidt anden form end dem, der dannes gennem arbejde eller en fælles hobby. I startede med at være bevidst åbne for forbindelse, hvilket ikke er sådan de fleste voksenvenskaber starter. I gik også gennem en matchings- og samtale-proces, der gav jer begge noget selvindsigt – du ved, hvad du lagde i din profil, de ved, hvad de lagde i deres, og der er allerede et fundament af "jeg var villig til at fortælle dig noget ægte om mig selv." Det er ikke ingenting. På MyTripDate specifikt er platformen designet omkring flere typer af forbindelse, så det at starte som et ven-match snarere end et romantisk føles ikke som en akavet omklassificering – det er bare sådan det fungerer.
Hvad "venndezone"-konceptet faktisk tager fejl om
Venndezone-indramningen antyder, at venskab er hvor interesse dør. Men dette er baseret på et rangordningssystem, der sætter romantisk partnerskab over alt andet, hvilket er én måde at værdsætte relationer på, men ikke den eneste, og formodentlig ikke engang den mest nyttige det meste af den tid, du faktisk er i live.
Tænk over, hvad en god ven faktisk giver, som en tilfældig romantisk forbindelse ikke gør: konsistens, faktisk kendskab til dit liv over tid, at dukke op på praktiske måder, at være den person, der ved, hvilken version af din historie der er sand. Romantiske forbindelser – især tilfældige – giver ofte ikke noget af dette. En ven, du kan ringe til for råd, som vil være ærlig over for dig, som du virkelig ville nyde at tilbringe en eftermiddag med – den person har større indflydelse på din daglige livskvalitet end de fleste dating-scenarier.
Problemet med "jeg håbede på mere"
Der er et reelt problem, når den ene person ønsker romantik og den anden ønsker venskab, og det ville være uærligt at lade som om, det er let at navigere. Personen med romantisk interesse skal håndtere en overgang, hvilket kræver noget følelsesmæssigt arbejde. Men overgangen er værd at gøre, hvis personen virkelig er nogen, du kan lide at tilbringe tid med. De fleste, der har gjort det med succes, siger det samme: du skal give slip på forventningen ærligt, ikke bittert, og så dukke op som en ven snarere end en sovende romantisk interesse, der venter på, at omstændighederne ændrer sig.
Hvis du ikke kan gøre det ærligt, er det også okay – det er helt legitimt at trække sig tilbage fra en forbindelse, der ikke var, hvad du ønskede. Men afskriv det ikke automatisk, bare fordi etiketten ændrede sig.
Platoniske matches som en strategi til at udvide dit sociale netværk
Her er en mere praktisk vinkel: en ven, du fik gennem en app, kender andre mennesker end din eksisterende omgangskreds, eksisterer i forskellige sociale sammenhænge og kan potentielt introducere dig til en helt ny gruppe mennesker – inklusive, ja, romantiske muligheder, du faktisk kunne klikke med. Vennetværk akkumuleres. En solid ny ven fører ofte til tre flere mennesker, du ellers aldrig ville have mødt.
Dette er et ægte resultat af at behandle platoniske matches som værdifulde snarere end som mislykkede datingforsøg. Du bygger ikke en liste af trøstepræmie-venner – du bygger et socialt liv i en by, hvor du ellers måske ikke har infrastrukturen til at gøre det let.
- En ny ven kan invitere dig til ting, du aldrig ville have stødt på på egen hånd
- Deres omgangskreds kan have præcis den slags mennesker, du har ledt efter, romantisk eller ej
- At have venner uden for din eksisterende boble er virkelig godt for perspektivet
- Den sociale selvtillid, der kommer fra at have et bredere netværk, påvirker, hvordan du optræder i alle andre sammenhænge
At genkende, når et platonisk resultat er det rigtige
Nogle gange møder du nogen, og du indser hurtigt, at den romantiske vinkel ikke er der, men du bliver ved med at tale, fordi de faktisk er interessante eller sjove eller har de samme niche-meninger om et show, I begge elsker. Dette er den platoniske forbindelse, der dannes i realtid, og det er værd at være opmærksom på snarere end at tvinge den romantiske indramning eller droppe forbindelsen, fordi det ikke var, hvad du oprindeligt kom for.
Tegn på, at en forbindelse falder til ro i ægte venskab snarere end romantisk territorium – og at dette er en god ting:
- Du ser frem til at tale med dem uden at det handler om, hvorvidt de er interesserede i dig
- Samtaleemnerne er brede og varierede, og I bidrager begge frem for at performe
- Du føler dig komfortabel med at være mindre kurateret omkring dem – mindre imponerende, mere ærlig
- Du ville virkelig nyde, at de mødte dine andre venner
- Fraværet af romantisk pres har gjort interaktionen mere afslappet, ikke mindre
At foretage skiftet uden at gøre det akavet
Hvis en forbindelse er ved at overgå fra "vi matchede og prøvede at finde ud af, om der er noget her" til "vi er faktisk bare gode sammen som venner," er det vigtigste ikke at lade tvetydigheden hænge i det uendelige. En kort, ærlig anerkendelse behøver ikke at være tung – "jeg føler, vi er mere venner end noget andet, hvilket jeg faktisk er helt okay med" er nok. De fleste er lettede over at få det sagt frem for at lade det være et uudtalt spørgsmål, der hænger over dynamikken.
Derefter skal du bare være en ven. Referer ikke konstant til datingappens oprindelse, positioner dig ikke som nogen, der var romantisk interesseret og ædelt accepterer mindre. I er bare to mennesker, der kan lide hinanden. Det er hele historien.
Det større skift
Apps som MyTripDate er bygget omkring ideen om, at forbindelse ikke behøver at være forudkategoriseret – du møder måske nogen til afslappet dating, eller du ender måske med en god ven, eller noget virkelig udefineret, der ikke behøver en etiket i et stykke tid. Den fleksibilitet er faktisk tættere på, hvordan ægte menneskelig forbindelse fungerer end den binære "dater vi eller ej"-ramme. At gå ind med mindre tilknytning til et specifikt resultat har en tendens til at give bedre resultater på tværs af linjen – fordi du reagerer på, hvad der faktisk er der, snarere end hvad du håbede ville være.
Venndezonen er ikke en fiasko. Det er en anden destination, der er værd at ankomme til uden den bitterhed, der er indbygget i navnet. Nogle af de bedste mennesker i dit liv kan nå dertil. Lad dem.
