Memasuki usia 30 dan pesan budaya seputar berkencan tiba-tiba menjadi lebih keras dan lebih cemas. Teman mulai bertanya dengan nada yang berbeda. Kerabat yang sebelumnya mengabaikan kehidupan asmara Anda mengembangkan opini yang kuat. Artikel yang sebelumnya hanya sedikit menarik mulai terasa ditargetkan secara pribadi. Implikasinya, jika Anda cukup menyerapnya, adalah bahwa berkencan di usia 30-an adalah aktivitas yang sama dengan berkencan di usia 20-an tetapi dengan peluang yang lebih buruk dan suara detak di suatu tempat di latar belakang.
Ini sebagian besar tidak masuk akal. Tetapi ada perbedaan nyata antara berkencan di usia 24 dan berkencan di usia 33 — bukan karena waktu telah habis untuk apa pun, tetapi karena Anda adalah orang yang berbeda dengan pengetahuan diri yang berbeda, prioritas yang berbeda, dan serangkaian keadaan sosial yang berbeda. Beberapa perbedaan itu membuat berkencan lebih mudah. Beberapa membuatnya lebih kompleks. Berikut adalah rincian jujur tentang apa yang sebenarnya berubah.
Apa yang Berubah di Usia 20-an: Konteks
Berkencan di usia 20-an cenderung terjadi di dalam struktur sosial yang menghasilkan peluang tanpa banyak usaha. Aula universitas, pesta rumah, jaringan teman-dari-teman, pekerjaan di mana Anda dikelilingi oleh orang-orang seusia Anda. Infrastruktur melakukan banyak pekerjaan. Anda bertemu banyak orang, ada konteks bawaan untuk pertemuan berulang, dan taruhannya sering terasa lebih rendah karena Anda dan orang lain masih aktif membangun kehidupan dan identitas Anda. Ada fleksibilitas implisit — ini mungkin berlanjut, mungkin tidak, dan itu relatif baik-baik saja.
Sisi sebaliknya adalah bahwa berkencan di usia 20-an sering melibatkan banyak ketidakpastian tentang apa yang sebenarnya Anda inginkan. Belum tentu dengan cara yang buruk — beberapa eksplorasi itu perlu dan baik. Tetapi itu berarti bahwa banyak koneksi di usia 20-an tidak berhasil bukan karena buruk tetapi karena tidak satu pun dari mereka memiliki cukup pengetahuan diri untuk mengenali apa yang layak dikejar. Anda memperoleh keterampilan, preferensi, dan informasi berharga tentang diri Anda yang benar-benar berguna nanti. Ini adalah fase akumulasi bahkan ketika tidak terasa seperti itu.
Apa yang baik dari berkencan di usia 20-an
- Volume — Anda bertemu banyak orang, yang memberi Anda data
- Eksperimen berisiko rendah — Anda diizinkan untuk tidak tahu apa yang Anda inginkan
- Infrastruktur sosial yang menghasilkan peluang secara pasif
- Penalaran biaya tenggelam yang lebih rendah — Anda cenderung tidak bertahan dalam sesuatu karena Anda telah banyak berinvestasi
Apa yang Berubah di Usia 30-an: Orangnya
Perubahan paling signifikan antara berkencan di usia 20-an dan 30-an bukanlah lanskap eksternal — melainkan internal. Pada awal usia 30-an, kebanyakan orang memiliki gambaran yang jauh lebih jelas tentang apa yang sebenarnya mereka inginkan, apa yang benar-benar tidak dapat mereka toleransi, dan hal-hal apa yang mereka pikir penting ternyata tidak penting bagi mereka secara spesifik. Kejelasan ini adalah keuntungan dan kadang-kadang filter yang memotong pilihan Anda.
Keuntungannya adalah Anda membuang lebih sedikit waktu. Seorang berusia 22 tahun mungkin bertahan dalam dinamika yang buruk selama enam bulan karena mereka tidak yakin apakah ketidaknyamanan mereka wajar atau mereka hanya terlalu menuntut. Seorang berusia 32 tahun yang telah melalui cukup banyak untuk mengetahui perbedaannya cenderung menyadarinya lebih cepat dan bertindak lebih awal. Ini bukan karena mereka kurang romantis atau lebih sinis — ini karena mereka memiliki data kalibrasi yang lebih baik.
Pengetahuan diri sebagai aset berkencan
Mengetahui apa yang Anda inginkan dan mampu mengartikulasikannya dengan jelas adalah salah satu kualitas yang benar-benar menarik yang cenderung berkembang seiring bertambahnya usia. Orang yang mengenal diri mereka sendiri — yang dapat mengatakan "Saya seorang introvert yang membutuhkan cukup banyak waktu sendirian" atau "Saya tidak mencari sesuatu yang serius saat ini tetapi saya menginginkan sesuatu yang konsisten" — lebih mudah untuk membuat keputusan. Ketidakpastian dan pertunjukan dari berkencan di awal usia 20-an, di mana tidak satu pun benar-benar mengenal diri mereka sendiri dan keduanya berusaha terlihat seperti yang diinginkan orang lain, benar-benar melelahkan jika dilihat ke belakang. Melewatkan fase itu karena Anda benar-benar mengenal diri sendiri adalah keuntungan nyata.
Masalah Infrastruktur Sosial
Satu hal yang menjadi lebih sulit di usia 30-an adalah arsitektur sosial. Struktur pertemuan organik dari awal masa dewasa sebagian besar menghilang, dan orang yang tidak secara aktif membangun alternatif berakhir dengan lingkaran sosial yang lebih kecil daripada yang mereka miliki di usia 25. Ini mempengaruhi berkencan secara tidak langsung tetapi signifikan — jika Anda sebagian besar mengenal orang yang sama selama bertahun-tahun dan tidak memiliki banyak orang baru yang memasuki hidup Anda, kumpulan kencan Anda secara alami menyempit.
Aplikasi membantu mengatasi ini dengan cara yang sangat langsung. Apa pun pendapat Anda tentang aplikasi kencan, mereka memecahkan masalah infrastruktur — mereka menyediakan akses ke orang-orang di luar lingkaran sosial Anda yang juga telah memilih untuk bertemu seseorang. MyTripDate adalah contoh yang baik dari platform yang dibangun untuk ini: koneksi santai, niat fleksibel, orang yang benar-benar ingin bertemu daripada hanya mengobrol tanpa batas. Alat semacam ini lebih berguna di usia 30-an daripada di usia 20-an justru karena saluran pertemuan pasif telah mengering. Kemauan untuk menggunakan aplikasi secara strategis, dan memperlakukannya sebagai alat sosial daripada pilihan terakhir, berkorelasi dengan seberapa baik orang berkencan di usia 30-an.
Lingkaran sosial yang menyusut
Teman-teman berpasangan, pindah ke kota yang berbeda, memiliki anak, mengembangkan prioritas yang bersaing. Dinamika kelompok di pertengahan usia 20-an di mana malam Sabtu spontan dan daftar tamu selalu bertambah menjadi di usia 30-an sesuatu yang lebih disengaja dan terjadwal. Ini tidak masalah — itu hanya berarti Anda harus lebih proaktif tentang di mana Anda bertemu orang baru. Seorang berusia 30 tahun yang secara aktif mencoba — kelas, aplikasi, acara, ya untuk undangan — secara konsisten lebih baik daripada yang menunggu infrastruktur sosial usia 20-an mereka kembali.
Apa yang Menjadi Lebih Baik di Usia 30-an
Berikut adalah daftar yang tidak cukup dibicarakan ketika budaya sibuk cemas tentang usia dan kencan:
- Kepercayaan diri — bukan kepercayaan diri pertunjukan, kepercayaan diri yang sebenarnya, dari telah melakukan cukup banyak hal untuk tahu bahwa Anda mampu
- Komunikasi — Anda telah memiliki cukup banyak percakapan dan cukup banyak akhir untuk tahu secara kasar bagaimana melakukannya
- Mengetahui perbedaan antara pemutus kesepakatan dan preferensi
- Kurang peduli tentang apa yang orang lain pikir Anda seharusnya, dan lebih peduli tentang apakah Anda benar-benar cocok
- Stabilitas keuangan yang berarti kencan pertama tidak harus tegang tentang siapa yang membayar apa
- Minat yang tulus yang membuat Anda lebih menarik untuk diajak bicara
- Kurang toleransi terhadap drama, yang menyaring banyak dinamika melelahkan sejak awal
Versi Anda yang berusia 30 tahun membawa lebih banyak ke konteks kencan daripada versi yang berusia 23 tahun. Ini tidak cukup dikatakan.
Apa yang Tetap Sama
Banyak hal tidak berubah. Gugup kencan pertama. Membaca sinyal. Harapan bahwa yang ini menarik. Kekecewaan ketika tidak. Saat di mana Anda menyadari bahwa Anda benar-benar menyukai seseorang dan sedikit kerentanan yang diciptakannya. Koneksi manusia memiliki mekanisme dasar yang sama di usia 23, 35, dan 45. Tekstur emosional bertemu seseorang yang benar-benar Anda minati tidak menua. Demikian juga kesenangan dari kencan awal ketika berjalan dengan baik — perencanaan, antisipasi, percakapan yang baik, pertama kali Anda menyadari bahwa Anda nyaman satu sama lain.
Gagasan bahwa usia 30-an mewakili semacam pengalaman berkencan yang berkurang dibandingkan dengan usia 20-an sebagian besar adalah artefak budaya yang tidak memiliki dasar dalam pengalaman aktual orang yang melakukannya. Kebanyakan orang yang berkencan di usia 30-an — dan memilih untuk melihatnya sebagai apa adanya daripada sebagai perlombaan yang mereka kalahkan — memiliki waktu yang lebih baik daripada yang mereka lakukan di usia 20-an. Lebih banyak pengetahuan diri, lebih banyak koneksi tulus, kurang toleransi terhadap omong kosong.
Bagian Praktis
Apakah Anda berusia 23 atau 34, hal-hal yang benar-benar meningkatkan kehidupan kencan Anda adalah sama: jadilah orang yang menarik dengan hal-hal yang terjadi, jujurlah tentang apa yang Anda inginkan, jangan menghilang tanpa kabar, dan tetap terbuka terhadap koneksi yang terlihat sedikit berbeda dari yang Anda harapkan. Dekade kurang penting daripada eksekusi.
Jika Anda ingin tempat untuk bertemu orang tanpa tekanan untuk menampilkan versi diri Anda yang menurut Anda paling dapat dipasarkan — MyTripDate dirancang untuk itu. Tiga mode koneksi, energi santai, tanpa tekanan untuk memutuskan apa sesuatu sebelum Anda tahu apa itu. Apakah Anda di usia 20-an yang mencari tahu atau di usia 30-an yang tahu apa yang Anda inginkan, pendekatannya sama: temui orang-orang menarik, lihat apa yang terjadi.
