Frāze "draugu zona" tika izdomāta, lai aprakstītu noraidījumu, kas jau pasaka kaut ko par to, cik slikti mēs esam to ierāmējuši. Terminā ietvertais pieņēmums ir tāds, ka draudzība ir mierinājuma balva — mazāks iznākums, kad romantika nenotika. Tas ir patiesi dīvains viedoklis, ja par to padomā, jo lielākā daļa cilvēku piekristu, ka labi draugi ir retāk sastopami un grūtāk atrodami nekā gadījuma romantiskas saiknes. Tomēr kaut kā nonākšana draudzībā ar sakritību tiek uzskatīta par neveiksmi.
Ir pienācis laiks tam nedaudz pretoties, jo platoniskās saiknes, kas veidojas caur lietotnēm un ikdienas sociālajiem kontekstiem, patiesībā ir diezgan nenovērtētas — un dažos gadījumos tās ir labāks iznākums, par kuru jūs nezinājāt, ka cerat.
Kāpēc pieaugušo draudzību ir patiesi grūti atrast
Draugu iegūšana pieaugušā vecumā ir ievērojami grūtāka, nekā lielākā daļa cilvēku apzinās. Struktūras, kas radīja draudzību bez piepūles — kopīgas skolas, kopīgas kopmītnes, kopīgi grafiki — pazūd divdesmito gadu vidū, un lielākā daļa cilvēku tās neaizstāj ar kaut ko apzinātu. Rezultātā daudziem pieaugušajiem pilsētās ir kolēģi un paziņas, un grupa no universitātes, kuru viņi redz četras reizes gadā, bet ne daudz cilvēku, kuriem viņi patiešām piezvanītu, kad kaut kas noiet greizi.
Lietotnes un sociālās platformas, kas vērstas uz romantisku saikni, bieži vien nejauši kļūst par vienu no funkcionālākajām vietām, kur satikt cilvēkus, kas jums patiešām patīk. Saskaņošanas mehānika un fakts, ka jūs abi esat izvēlējušies satikt jaunus cilvēkus, rada sociālu kontekstu, kas ikdienas dzīvē tik viegli nepastāv. Kad jūs satiekat kādu caur lietotni un romantiskā ķīmija nav, bet jums patiešām patīk ar viņu runāt — tas patiesībā ir vērtīgi. To uzskatīt par zaudējumu, jo tas negāja virzienā, kuru gaidījāt, ir nepareizi.
Lietotnēs veidotu draudzību īpašā tekstūra
Draudzībām, kas sākas caur sociālajām vai iepazīšanās lietotnēm, ir nedaudz atšķirīga forma nekā tām, kas veidojas darbā vai kopīgā hobijā. Jūs sākāt, apzināti esot atvērti saiknei, kas nav tas, kā sākas lielākā daļa pieaugušo draudzību. Jūs arī izgājāt caur saskaņošanas un sarunu procesu, kas jums abiem deva zināmas pašzināšanas — jūs zināt, ko ievietojāt savā profilā, viņi zina, ko ievietoja savā, un jau ir pamats "Es biju gatavs jums pastāstīt kaut ko īstu par sevi." Tas nav nekas. Īpaši MyTripDate platforma ir veidota ap vairāku veidu saiknēm, tāpēc sākt kā draugu sakritībai, nevis romantiskai, nešķiet neveikla pārklasificēšana — tas vienkārši ir tas, kā tas darbojas.
Ko "draugu zonas" koncepcija patiesībā saprot nepareizi
Draugu zonas ietvars liek domāt, ka draudzība ir vieta, kur interese mirst. Bet tas ir balstīts uz ranžēšanas sistēmu, kas romantisku partnerību liek augstāk par visu citu, kas ir viens veids, kā novērtēt attiecības, bet ne vienīgais, un, iespējams, pat ne visnoderīgākais lielāko daļu laika, ko jūs patiešām dzīvojat.
Padomājiet par to, ko labs draugs patiesībā sniedz, ko gadījuma romantiska saikne nedod: konsekvenci, faktiskas zināšanas par jūsu dzīvi laika gaitā, praktisku palīdzību, būšanu cilvēks, kurš zina, kura jūsu stāsta versija ir patiesa. Romantiskas saiknes — īpaši gadījuma — bieži vien neko no tā nesniedz. Draugs, kuram varat piezvanīt pēc padoma, kurš būs ar jums godīgs, ar kuru jūs patiešām izbaudītu pavadīt pēcpusdienu — šim cilvēkam ir lielāka ietekme uz jūsu ikdienas dzīves kvalitāti nekā lielākajai daļai iepazīšanās scenāriju.
Problēma "es cerēju uz vairāk"
Ir reāla problēma, kad viens cilvēks vēlas romantiku, bet otrs vēlas draudzību, un būtu negodīgi izlikties, ka to ir viegli pārvarēt. Personai ar romantisku interesi ir jāpārvalda pāreja, kas prasa zināmu emocionālu darbu. Bet pāreja ir vērts veikt, ja cilvēks patiešām ir kāds, ar kuru jums patīk pavadīt laiku. Lielākā daļa cilvēku, kas to ir veiksmīgi izdarījuši, saka vienu un to pašu: jums godīgi jāatsakās no cerībām, nevis aizvainoti, un tad jāparādās kā draugam, nevis kā snaudošai romantiskai interesei, kas gaida, kad apstākļi mainīsies.
Ja jūs to nevarat izdarīt patiesi, tas arī ir labi — ir pilnīgi pieņemami atkāpties no saiknes, kas nav tas, ko vēlējāties. Bet neizslēdziet to automātiski tikai tāpēc, ka etiķete mainījās.
Platoniskās sakritības kā sociālā tīkla paplašināšanas stratēģija
Šeit ir praktiskāks aspekts: draugs, kuru ieguvāt caur lietotni, pazīst citus cilvēkus nekā jūsu esošais loks, atrodas citos sociālajos kontekstos un potenciāli var jūs iepazīstināt ar pilnīgi jaunu cilvēku grupu — ieskaitot, jā, romantiskus kandidātus, ar kuriem jūs patiešām varētu saskanēt. Draugu tīkli vairojas. Viens stabils jauns draugs bieži noved pie vēl trim cilvēkiem, kurus jūs citādi nekad nebūtu satikuši.
Šis ir patiess iznākums, ja platoniskās sakritības uzskata par vērtīgām, nevis par neveiksmīgiem iepazīšanās mēģinājumiem. Jūs neveidojat mierinājuma balvu draugu sarakstu — jūs veidojat sociālo dzīvi pilsētā, kurā jums citādi varētu nebūt infrastruktūras, lai to viegli izdarītu.
- Jauns draugs var jūs uzaicināt uz lietām, ar kurām jūs nekad nebūtu saskārušies paši
- Viņu sociālajā lokā var būt tieši tādi cilvēki, kādus esat meklējis, romantiski vai citādi
- Draugu ārpus jūsu esošās burbuļa esamība ir patiesi laba perspektīvai
- Sociālā pārliecība, kas rodas no plašāka tīkla, ietekmē to, kā jūs parādāties visos citos kontekstos
Atpazīt, kad platonisks iznākums ir īstais
Dažreiz jūs satiekat kādu un ātri saprotat, ka romantiskais aspekts nav, bet jūs turpināt runāt, jo viņi patiesībā ir interesanti vai smieklīgi, vai viņiem ir tādas pašas nišas domas par šovu, kuru jūs abi mīlat. Šī ir platoniskā saikne, kas veidojas reāllaikā, un ir vērts tai pievērst uzmanību, nevis uzspiest romantisko ietvaru vai pārtraukt saikni, jo tas nav tas, pēc kā sākotnēji nācāt.
Pazīmes, ka saikne pārvēršas patiesā draudzībā, nevis romantiskā teritorijā — un ka tas ir labi:
- Jūs priecājaties ar viņiem runāt, neuztraucoties par to, vai viņi ir ieinteresēti jūsos
- Sarunu tēmas ir plašas un daudzveidīgas, un jūs abi piedalāties, nevis izrādāties
- Jūs jūtaties ērti būt mazāk izkopti viņu tuvumā — mazāk iespaidīgi, godīgāki
- Jūs patiešām izbaudītu, ja viņi satiktu jūsu citus draugus
- Romantiskā spiediena trūkums ir padarījis mijiedarbību atraisītāku, nevis mazāk
Veikt pāreju, nepadarot to dīvainu
Ja saikne pāriet no "mēs saskanējām un izdomājām, vai šeit ir kaut kas" uz "mēs patiesībā esam vienkārši labi kopā kā draugi", galvenais ir neļaut neskaidrībai ievilkties bezgalīgi. Īss, godīgs atzīšanās nav jāuztver smagi — "Es jūtu, ka mēs esam vairāk draugi nevis kaut kas cits, ar ko es patiesībā esmu ļoti apmierināts" ir pietiekami. Lielākā daļa cilvēku ir atviegloti, kad tas tiek pateikts, nevis atstāts kā neizteikts jautājums, kas karājas pār dinamiku.
Pēc tam vienkārši esiet draugs. Neatsaucaties uz iepazīšanās lietotnes izcelsmi pastāvīgi, nepozicionējiet sevi kā kādu, kurš bija romantiski ieinteresēts un cēli pieņem mazāk. Jūs esat vienkārši divi cilvēki, kuriem viens otrs patīk. Tas ir viss stāsts.
Lielākā pārmaiņa
Tādas lietotnes kā MyTripDate ir veidotas ap ideju, ka saiknei nav jābūt iepriekš kategorizētai — jūs varat satikt kādu gadījuma randiņam, vai arī jūs varat iegūt lielisku draugu, vai kaut ko patiesi nedefinētu, kam kādu laiku nav vajadzīga etiķete. Šī elastība patiesībā ir tuvāk tam, kā darbojas reāla cilvēku saikne, nekā binārais "vai mēs tiekamies vai nē" ietvars. Iet ar mazāku pieķeršanos konkrētam iznākumam mēdz radīt labākus rezultātus kopumā — jo jūs reaģējat uz to, kas patiešām ir, nevis uz to, ko cerējāt, ka būs.
Draugu zona nav neveiksme. Tas ir cits galamērķis, kuru ir vērts sasniegt bez aizvainojuma, kas iestrādāts nosaukumā. Daži no labākajiem cilvēkiem jūsu dzīvē var tur nonākt. Ļaujiet viņiem.
