Uttrycket "vänskapszonen" uppfanns för att beskriva avvisning, vilket redan säger något om hur dåligt vi har ramat in detta. Innebörden i termen är att vänskap är ett tröstpris – det sämre utfallet när romantik inte inträffade. Detta är en genuint märklig position när man tänker efter, eftersom de flesta skulle hålla med om att goda vänner är mer sällsynta och svårare att hitta än tillfälliga romantiska kontakter. Ändå behandlas det som ett misslyckande att bli vän med en matchning.
Det är dags att ifrågasätta detta lite, för platoniska kontakter som bildas via appar och vardagliga sociala sammanhang är faktiskt ganska underskattade – och i vissa fall är de det bättre utfallet du inte visste att du hoppades på.
Varför vuxenvänskap är genuint svårt att hitta
Att skaffa vänner som vuxen är betydligt svårare än de flesta inser. Strukturerna som genererade vänskap utan ansträngning – gemensamma skolor, gemensamma studenthem, gemensamma scheman – försvinner i mitten av 20-årsåldern och de flesta ersätter dem inte med något medvetet. Resultatet är att många vuxna i städer har kollegor och bekanta och en grupp från universitetet de träffar fyra gånger om året, men inte många de faktiskt skulle ringa när något går fel.
Appar och sociala plattformar som är inriktade på romantisk kontakt blir ofta, av en slump, en av de mer funktionella platserna för att träffa människor du verkligen gillar. Matchningsmekanismerna och det faktum att ni båda har valt att träffa nya människor skapar en social kontext som inte finns lika lätt i vardagen. När du träffar någon via en app och den romantiska kemin inte finns där men du verkligen gillar att prata med dem – det är faktiskt värdefullt. Att behandla det som en förlust för att det inte gick åt det håll du förväntade dig missar poängen.
Den specifika texturen hos app-formade vänskaper
Vänskaper som börjar via sociala appar eller dejtingappar har en något annorlunda form än de som bildas genom arbete eller en gemensam hobby. Ni började med att vara avsiktligt öppna för kontakt, vilket inte är hur de flesta vuxenvänskaper börjar. Ni gick också igenom en matchnings- och konversationsprocess som gav er båda lite självkännedom – du vet vad du la i din profil, de vet vad de la i sin, och det finns redan en grund av "jag var villig att berätta något verkligt om mig själv." Det är inte ingenting. På MyTripDate specifikt är plattformen utformad kring flera typer av kontakt, så att börja som en vän-matchning snarare än en romantisk känns inte som en besvärlig omklassificering – det är bara så det fungerar.
Vad "vänskapszonen"-konceptet faktiskt har fel om
Inramningen av vänskapszonen antyder att vänskap är dit intresse går för att dö. Men detta bygger på ett rankningssystem som sätter romantisk relation över allt annat, vilket är ett sätt att värdera relationer men inte det enda, och förmodligen inte ens det mest användbara för större delen av den tid du faktiskt lever.
Tänk på vad en god vän faktiskt ger som en tillfällig romantisk kontakt inte gör: konsekvens, faktisk kunskap om ditt liv över tid, att dyka upp på praktiska sätt, att vara den person som vet vilken version av din historia som är sann. Romantiska kontakter – särskilt tillfälliga – ger ofta inget av detta. En vän du kan ringa för råd, som är ärlig mot dig, som du verkligen skulle njuta av att spendera en eftermiddag med – den personen har större inverkan på din dagliga livskvalitet än de flesta dejtingscenarier.
Problemet med "jag hoppades på mer"
Det finns ett verkligt problem när en person vill ha romantik och den andra vill ha vänskap, och det skulle vara oärligt att låtsas att det är lätt att navigera. Personen med romantiskt intresse måste hantera en övergång, vilket kräver lite känslomässigt arbete. Men övergången är värd att göra om personen verkligen är någon du tycker om att umgås med. De flesta som har gjort det framgångsrikt säger samma sak: du måste släppa förväntningen ärligt, inte harmset, och sedan dyka upp som en vän snarare än ett vilande romantiskt intresse som väntar på att omständigheterna ska förändras.
Om du inte kan göra det genuint, är det också okej – det är helt giltigt att ta ett steg tillbaka från en kontakt som inte var vad du ville. Men uteslut det inte automatiskt bara för att etiketten ändrades.
Platoniska matchningar som en strategi för att utöka socialt nätverk
Här är en mer praktisk vinkel: en vän du skaffade via en app känner andra människor än din befintliga krets, finns i olika sociala sammanhang och kan potentiellt introducera dig till en helt ny grupp människor – inklusive, ja, romantiska möjligheter som du faktiskt kan klicka med. Vänskapsnätverk förökar sig. En solid ny vän leder ofta till tre fler personer du annars aldrig skulle ha träffat.
Detta är ett genuint resultat av att behandla platoniska matchningar som värdefulla snarare än som misslyckade dejtingförsök. Du bygger inte en lista med tröstprisvänner – du bygger ett socialt liv i en stad där du annars kanske inte har infrastrukturen för att göra det enkelt.
- En ny vän kan bjuda in dig till saker du aldrig skulle ha stött på på egen hand
- Deras sociala krets kan ha precis den typ av människor du har letat efter, romantiskt eller inte
- Att ha vänner utanför din befintliga bubbla är genuint bra för perspektivet
- Det sociala självförtroende som kommer från att ha ett bredare nätverk påverkar hur du uppträder i alla andra sammanhang
Att känna igen när ett platoniskt utfall är det rätta
Ibland träffar du någon och du inser snabbt att den romantiska vinkeln inte finns där, men du fortsätter prata för att de faktiskt är intressanta eller roliga eller har samma nischade åsikter om en serie ni båda älskar. Detta är den platoniska kontakten som bildas i realtid, och det är värt att uppmärksamma snarare än att tvinga fram den romantiska inramningen eller släppa kontakten för att det inte var vad du ursprungligen kom för.
Tecken på att en kontakt håller på att bli genuin vänskap snarare än romantiskt territorium – och att detta är en bra sak:
- Du ser fram emot att prata med dem utan att det handlar om huruvida de är intresserade av dig
- Samtalsämnena är breda och varierade och ni bidrar båda snarare än att prestera
- Du känner dig bekväm med att vara mindre polerad runt dem – mindre imponerande, mer ärlig
- Du skulle verkligen njuta av att de träffar dina andra vänner
- Frånvaron av romantiskt tryck har gjort interaktionen mer avslappnad, inte mindre
Att göra övergången utan att göra det konstigt
Om en kontakt övergår från "vi matchade och försökte lista ut om det finns något här" till "vi är faktiskt bara bra tillsammans som vänner," är huvudsaken att inte låta tvetydigheten hänga kvar på obestämd tid. Ett kort, ärligt erkännande behöver inte vara tungt – "jag känner att vi är mer vänner än något annat, vilket jag faktiskt är helt okej med" räcker. De flesta blir lättade över att få det sagt snarare än att lämna det som en outtalad fråga som hänger över dynamiken.
Efter det, var bara en vän. Referera inte ständigt till dejtingappens ursprung, positionera dig inte som någon som var romantiskt intresserad och ädelt accepterar mindre. Ni är bara två personer som gillar varandra. Det är hela historien.
Den större förändringen
Appar som MyTripDate är byggda kring idén att kontakt inte behöver vara förkategoriserad – du kan träffa någon för casual dejting, eller så kan du sluta med en bra vän, eller något genuint odefinierat som inte behöver en etikett på ett tag. Den flexibiliteten är faktiskt närmare hur verklig mänsklig kontakt fungerar än den binära ramen "dejtar vi eller inte." Att gå in med mindre fäste vid ett specifikt utfall tenderar att producera bättre resultat överlag – för du svarar på vad som faktiskt finns där snarare än vad du hoppades skulle finnas.
Vänskapszonen är inte ett misslyckande. Det är en annan destination som är värd att anlända till utan den harm som är inbyggd i namnet. Några av de bästa människorna i ditt liv kan komma dit. Låt dem.
