Фраза «зона друзей» была придумана для описания отказа, что уже говорит о том, как плохо мы это формулировали. Подразумеваемое в термине значение — что дружба это утешительный приз, худший исход, когда романтика не случилась. Это действительно странная позиция, если задуматься, потому что большинство людей согласятся, что хорошие друзья встречаются реже и их труднее найти, чем случайные романтические связи. Однако оказаться друзьями с парой почему-то считается неудачей.
Пришло время немного этому противостоять, потому что платонические связи, образованные через приложения и случайные социальные контексты, на самом деле довольно недооценены — и в некоторых случаях они являются лучшим исходом, на который вы и не надеялись.
Почему взрослую дружбу действительно трудно найти
Заводить друзей во взрослом возрасте значительно сложнее, чем большинство людей предполагают. Структуры, которые порождали дружбу без усилий — общие школы, общежития, расписания — исчезают к середине двадцатых, и большинство людей не заменяют их чем-то осознанным. В результате многие взрослые в городах имеют коллег, знакомых и группу из университета, которую видят четыре раза в год, но не так много людей, которым они действительно позвонят, когда что-то пойдет не так.
Приложения и социальные платформы, нацеленные на романтические связи, часто случайно становятся одними из самых функциональных мест для знакомства с людьми, которые вам действительно нравятся. Механика подбора и тот факт, что вы оба согласились знакомиться с новыми людьми, создает социальный контекст, который не так легко возникает в повседневной жизни. Когда вы встречаете кого-то через приложение, и романтической химии нет, но вам действительно нравится с ним общаться — это на самом деле ценно. Относиться к этому как к неудаче, потому что все пошло не так, как вы ожидали, — значит упустить суть.
Особая текстура дружбы, сформированной в приложениях
Дружба, которая начинается через социальные или знакомственные приложения, имеет немного другую форму, чем та, что возникает через работу или общее хобби. Вы начали с намеренной открытости к общению, что нехарактерно для большинства взрослых дружеских отношений. Вы также прошли процесс подбора и общения, который дал вам обоим некоторое самопознание — вы знаете, что написали в своем профиле, они знают, что написали в своем, и уже есть основа «я был готов рассказать тебе что-то реальное о себе». Это не пустяк. На MyTripDate, в частности, платформа разработана для разных типов связей, так что начать как дружеская пара, а не романтическая, не кажется неловкой переклассификацией — это просто то, как это работает.
Что концепция «зоны друзей» на самом деле понимает неправильно
Формулировка «зоны друзей» подразумевает, что дружба — это место, где умирает интерес. Но это основано на системе ранжирования, ставящей романтические отношения выше всего остального, что является одним из способов ценить отношения, но не единственным и, возможно, даже не самым полезным для большей части вашей жизни.
Подумайте, что на самом деле дает хороший друг, чего не дает случайная романтическая связь: постоянство, реальное знание вашей жизни с течением времени, практическую помощь, быть тем, кто знает, какая версия вашей истории правдива. Романтические связи — особенно случайные — часто не дают ничего из этого. Друг, которому вы можете позвонить за советом, который будет с вами честен, с которым вам действительно приятно провести время — этот человек оказывает большее влияние на ваше повседневное качество жизни, чем большинство сценариев знакомств.
Проблема «я надеялся на большее»
Существует реальная проблема, когда один человек хочет романтики, а другой — дружбы, и было бы нечестно притворяться, что это легко уладить. Человеку с романтическим интересом приходится переживать переход, что требует некоторой эмоциональной работы. Но переход стоит совершить, если человек действительно тот, с кем вам нравится проводить время. Большинство тех, кто успешно это сделал, говорят одно и то же: нужно честно отпустить ожидания, без обиды, и затем быть другом, а не спящим романтическим интересом, ждущим изменения обстоятельств.
Если вы не можете сделать это искренне, это тоже нормально — совершенно допустимо отойти от связи, которая не была тем, что вы хотели. Но не исключайте ее автоматически только потому, что изменилась метка.
Платонические пары как стратегия расширения социальной сети
Вот более практический угол: друг, которого вы нашли через приложение, знает других людей, чем ваш текущий круг, существует в других социальных контекстах и потенциально может познакомить вас с целой новой группой людей — включая, да, романтические перспективы, с которыми у вас может возникнуть взаимопонимание. Дружеские сети накапливаются. Один надежный новый друг часто приводит к трем другим людям, которых вы иначе никогда бы не встретили.
Это реальный результат отношения к платоническим парам как к ценным, а не как к неудачным попыткам знакомства. Вы не создаете список друзей-утешителей — вы строите социальную жизнь в городе, где у вас иначе может не быть инфраструктуры для этого.
- Новый друг может пригласить вас на мероприятия, на которые вы бы никогда не попали сами
- В его кругу общения могут быть именно те люди, которых вы искали, романтически или иначе
- Наличие друзей за пределами вашего текущего пузыря действительно полезно для кругозора
- Социальная уверенность, возникающая от более широкой сети, влияет на то, как вы проявляете себя в любом другом контексте
Как распознать, когда платонический исход — правильный
Иногда вы встречаете кого-то и быстро понимаете, что романтического интереса нет, но продолжаете общаться, потому что они действительно интересны, забавны или имеют те же нишевые мнения о шоу, которое вы оба любите. Это платоническая связь формируется в реальном времени, и стоит обратить на это внимание, а не навязывать романтическую рамку или прекращать общение, потому что это не то, за чем вы пришли изначально.
Признаки того, что связь переходит в настоящую дружбу, а не в романтику — и что это хорошо:
- Вы с нетерпением ждете разговора с ними, не думая, заинтересованы ли они в вас
- Темы разговора широки и разнообразны, и вы оба вносите вклад, а не играете роль
- Вам комфортно быть менее «отшлифованным» рядом с ними — менее впечатляющим, более честным
- Вам действительно хотелось бы, чтобы они познакомились с вашими другими друзьями
- Отсутствие романтического давления сделало общение более расслабленным, а не менее
Как совершить переход, не делая его неловким
Если связь переходит от «мы совпали и выясняем, есть ли что-то» к «мы на самом деле просто хорошие друзья», главное — не позволять неопределенности затягиваться бесконечно. Краткое, честное признание не должно быть тяжелым: «Мне кажется, мы скорее друзья, и меня это на самом деле устраивает» — достаточно. Большинство людей облегченно вздыхают, когда это сказано, а не оставлено невысказанным вопросом, висящим над динамикой.
После этого просто будьте другом. Не упоминайте постоянно происхождение из приложения для знакомств, не позиционируйте себя как того, кто был романтически заинтересован и благородно соглашается на меньшее. Вы просто два человека, которые нравятся друг другу. Вот и вся история.
Более широкий сдвиг
Такие приложения, как MyTripDate, созданы на идее, что связь не нужно предварительно категоризировать — вы можете встретить кого-то для случайных знакомств, или у вас может появиться отличный друг, или что-то действительно неопределенное, что не требует ярлыка какое-то время. Эта гибкость на самом деле ближе к тому, как работают настоящие человеческие связи, чем бинарная рамка «встречаемся мы или нет». Меньшая привязанность к конкретному результату обычно приводит к лучшим результатам в целом — потому что вы реагируете на то, что есть на самом деле, а не на то, на что надеялись.
Зона друзей — это не провал. Это другое место назначения, которого стоит достичь без обиды, заложенной в названии. Некоторые из лучших людей в вашей жизни могут оказаться там. Позвольте им.
